号哭之后

　　标签：号哭之后 心情记录 2007-09-25 10:19 星期二

　　昨晚上，先是无声的流泪，后来是号淘大哭，哭了两个多小时。

　　不知是从什么时候开始的，一哭起来我就会没完没了，神经质地，委屈地号哭，自己都控制不住自己。哭得没力气了，双手及脸部就会发麻并失去知觉。每每这样，总要把老公吓得半死。

　　第二天早上起床，心情仍然没有平复，闷闷的，做什么事都提不起劲来。同事们的言语，一概不想搭理。其实头脑里并没有不快乐，就是不想说话，哪怕脑袋里一片空白，我也什么都不想说。就想一个人呆着，静静的呆着。

　　九点半的时候，打电话给老公，问他昨晚是不是被我弄得心情也很郁闷。他笑笑，淡淡地说，没有，没有的事!我想，他肯定比我还难受，因为他不能哭，我却可以随时发泄眼泪。

　　我也不是存着心思要和老公闹。现代人，大多数压力过大，总想找着法子来发泄一下心中的闷气。对我来说，我唯一的发泄方式就是号哭。只是，身体不大好，一哭起来控制不住自己的情绪，心里明明不想哭的，可泪水还拼了命的往外逛奔。有时，我自己都很怀疑，我是不是会得精神分裂症?一哭起来就歇斯底里!

　　每隔一段时间，总会大哭一场，哭完几天心情调节不过来，不知是否要看看心理医生?我好似天生没有安全感，对什么都很担扰。

　　希望以后自己不再这样。很累人，累了老公又累自己。

　　依旧摸不到宝宝的手

　　标签：宝宝 好孕 2007-10-27 16:08 星期六

　　妈妈说我，从小到大没有一天是清清爽爽的过日子的，不是这儿疼就是那儿痒，小时候爱折腾她，现在结婚了依旧折腾她。

　　我也不想啊老妈!

　　想着自己都要哭了，小时候总病，长得像根豆芽菜;现在快三十的人了，身体比先时好了些许，准备要个孩子的时候，又开始折磨老妈了——不孕!每隔一段时间打电话回去都要和老妈说上一回，可是每次都在伤心中结束谈话。

　　总感叹，为什么自己连生个孩子都这么坎坷啊??

　　很想很想哭，但又哭不出来，只是精神状态不好。

　　10月19日，来月经了，10月23日就完了。老公还煲了水鱼汤给我喝，准备这个月再努力，我也是满怀希望。可是有谁能知道呢，今天去洗手间的时候，发现出血了，不多，就一点血丝——心情一下子又沉到了谷底!这是怎么了?简直要疯了。

　　给老公打电话时，他让我明天去医院检查，看看医生怎么说。哎!又要去医院，每个月的工资有三分之一我为医院做了贡献，可是越看问题越多，越看用的钱也越多。难道我是上天派下来受苦的吗??

　　我一个人受点苦也不值什么，可是为何要折腾我老妈，折磨我家公家婆呢?他们都是很好很好的人啊!!

　　欲哭无泪啊。看样子，真的得辞职在家好好休养身体了。不为别的人，为了家公家婆，我也得把身体快快调养好，为他们生个孙子!

　　希望快快好孕!

　　期待2008年4月的到来

　　标签：辞职 2007-10-29 12:11 星期一

　　半年前就在喊着要辞职，但眼看着日子一天一天地过去了，2007年已接近尾声，我却还在这里混——想着年底有奖金，还有双薪，还有车资补助金，怎么难熬，也得做到2008年三月分啊!

　　想一想，到不是这家公司不好，而是内部的一小撮人很难沟通，这一小撮人又是我日常工作中不得不打交道的人。四年了，每天如此，已过得极为厌烦，看到那群人心里就很难受。怎么说呢，他们好像总要你求他做事，他帮你做了之后还向你讨要人情，你若不领情的话，对不起，下次你再也别想开展工作了!还有一些人，专干挖别人墙角、推墙的勾当，令人气愤!

　　一家公司里有这样的人存在，真的是很奇特。这四年的时间里，我一直忍着，因为没想过要跳出去换一份工作，我要稳定，要存钱。可是四年后的今天，我不想再忍了，虽然我没有存到什么钱，但稳定了四年，也该是辞职的时候了。

　　期待2008年3月份快快到来，四月份我就可以走了。

　　排卵期出血

　　标签：排卵期出血 宝宝 2007-11-01 09:53 星期四

　　10月28号，发现有经血，量非常非常的少，也没在意。因为在9月21日来YJ，27日完的，过了三天也发现有，但是两天之后就没有了。这次又是这样，可是在31日的早上，量多了起来。心里面很难受……

　　31日起了个大早，6：30就去了医院排专家的号。那时医院排号的人都很多了，我排第十七个，可是真正的看病的号却已到了25号了!晕死了。排完又回家去拖地，拖到了十一点。

　　等到我看病的时候，已是十一点半了。老中医问了我一些问题，就给我开了中药，我看见病症是：排卵期出血。因为看这个中医专家的病人实在太多，我什么也没问到，没机会问，外面还有一大群人在等着。我不知道这个病要多久才能治好，这样的能不能怀孕?唉!怀孕就这么难!

　　想不通。

　　我期待中的宝宝，什么时候才能来啊?想你想疯了……

　　心里压力大，觉得自己岁数越来越大了，着急啊!

　　感到很累

　　标签：工作 2007-11-03 14:40 星期六

　　这段日子总感到很累，上班的心情总算平静了不少，可是在平静之余，心头总是似乎有点什么东西放不下。我知道是什么原因——只是我不愿深想。

　　生活原本就是如此，有开心的事情，就一定会有悲伤的事情，什么事都是相互存在的，对此，我早已了然于心。过多的伤心话，在此处没有书写的必要，一切都会过去。

　　这两天，也还有高兴的事。我搬了办公室了，终于离开了那个吵闹的地方，离开了机器轰鸣的办公室。写字楼的环境好了很多，除了电话铃声多一些之外，基本上很安静。环境的改变是其一。其二，不用面对讨厌的人了，少听了很多诸如“我和我老公昨天晚上买了两盒水饺，好好吃啊，昨晚吃了一盒，今天早上我又吃了一盒。”这样没有任何营养的话;也不用看着那张令人厌恶的嘴脸了……其实这些话都不用写的，只是心里高兴啊!浪费我一点笔墨也就罢了。

　　我现在就静静地等待着明年四月份的到来了，天天数日子，心里总盼着日子快点过。在这个公司里呆得实在实烦腻的无法用言语来形容了。有些人我已在心里骂了他们千百次了，公开的骂法是，他们简直不是人，全是chu生!!

　　骂得颇为痛快!我什么都不再乎了，出了这个公司还可以再去找别的公司做。我对自己极有信心，我不像某一些人，死守着这份工作，凡事都计较，凡事都要争个高下，动不动还要告别人的黑状!结果如何呢?还不是在原地走!既没升职，又没加薪，这种人，稍有头脑的老板都不会升他的职。为什么?同事之间不能很好的协作，不能相互团结，不具备一种团队精神，要他何用?!可惜啊，有一些这样的人也高升了加薪了。不过这也没关系。

　　我啥都能看入眼，啥事都能理解。做老板的，需要小人也需要君子。君子为他做事，小人为他拍马，让他开心。所以，现在我所见到的一些小人们就有了存活的土壤了。像我这样不小人，又不君子的伙计们，只好选择离开了。

　　快来吧，我的2008!

　　何去何从

　　标签：宝宝 2007-11-19 12:58 星期一

　　总盼着快快有小宝贝。这些天，老公也明显的着急起来了——他找了份新的工作，以后我们俩要长期两地分居了!

　　可是有什么办法呢?我一直没什么起色。下个月吃完了药，我决定不再去花无谓的钱了，顺其自然吧。安心上我的班，老公呢，也让他静下心来，好好工作。明年等我辞职了就在家专心调养身体。

　　小宝贝，我们安心等你的到来!

　　游手好闲

　　标签：游手好闲 全职太太 2008-06-16 12:39 星期一

　　回湖北老家休整了两个月，13号返回了深圳。

　　深圳下大雨。背了好多东西，老公请假两小时去车站接我。看到老公那一刻，只觉得踏实，没有很激动。我想，这就是亲情吧。爱情，仿佛没有。没有。我确定。

　　是不是有点可悲?其实不。我很清楚。是幸福，真的是幸福。

　　我没有想过要追求刻骨铭心的爱情。就如我和老公现在的生活一样，平淡的过着，小吵小闹，没有三五分钟又十分念想。这样就很够了。我知足。

　　现在，每天早上起床去买菜，然后打点好一切送老公出门。挺好。

　　电话很少了，几乎没有谁打给我。看书，听音乐，吃零食……神仙一般的生活。有时很想再去找工作，但是公婆说什么也不让去找工作了。我知道为什么。那么，就不工作了吧。反正老公的那份收入也足够过活的了，不用很节约，这样挺好，在能力的范围内，爱买什么就买什么，想买多少书就买多少书。这样的生活过久了，我真的有点不太想去工作了。怎么办?

　　只是孩子的事还没有解决。想上班，也上不了。没人同意我去上班。

　　那就不上了吧。玩吧，可以疯玩……

　　在新浪开的博客从2月份就没有更新了，很冷清很冷清。这几天，一直在想，要怎么样才能再热闹起来?只有写热门的话题，能吸引人的文章了。再想想体裁吧。赋闲在家，总得做点儿什么吧，得有点成就感才行。

　　心绪

　　标签：生活 宝宝 2008-07-04 17:30 星期五

　　在网的QQ群里，知道又有好几个姐妹好孕了。而我，仿佛怀孕永远没有希望一样。感觉心痛。为什么会这样呢!

　　实在是弄不明白。

　　这次又失败了。老公正在上班时，我打电话过去，眼泪都要出来了。他忙问：“怎么了?怎么了?有什么伤心事啊……”我说：“大姨妈来了，我们的宝宝TA还没有来。我等TA等得这么累，等得这么着急，为什么还不来?……”

　　“没来就接着努力啊!别伤心了。宝宝会来的。”

　　……

　　真的会来吗?可是要等到什么时候才来?我等得不耐烦了。真的好累，心累。压力大，什么样的压力都来了。

　　生活啊。难道就样就叫生活吗?

　　努力调节心情

　　标签：宝宝 不孕不育 2008-07-16 17:18 星期三

　　今天是月经第十六天。上午去医院测了卵泡发育的情况。内膜厚11MM，泡泡长到15*10MM，几乎没长。心痛之余，只得打起精神来，不能让心情低沉下去。

　　月经第十二天的时候去测的卵泡，当时内膜厚9MM，泡泡11*8MM;第十四天测的情况是内膜正常，那个医生没说多厚，估计是10MM，泡泡15*10MM。

　　今天B超结束后，把结果拿去给医生看，她竟然说，有优势卵泡啊，你可以在这几天同房，没问题的。我就问她了：您不觉得我的卵泡太小了吗?这样算不上好卵泡啊，长得一点都不圆!而且，都月经第十六天了，才长这么大一点儿!她什么也说不上，只说，下个月再来测吧，连续测几次再看。

　　我没再多说什么!真是熊包医生啊!于是，我要求医生又给开了B超单，泡泡是排，还是萎缩，总要一探究竟。唉!求医路漫漫……

　　下个月再测，看看情况如何。如若没有好转的话，只能再去市内的大医院找专家看看了。

　　真的很难过，这种心情没法诉说。只能在这里，发泄发泄。

　　卵泡萎缩

　　标签：未孕 宝宝 2008-07-18 11:26 星期五

　　今天是月经第十八天了。

　　早上起床后，喝了几大杯水，憋足了尿才去医院。

　　九点半准时进了B超室。

　　医生问，周期多长啊?今天第几天?

　　我告诉她，28天，今天是第十八天了。她就开始给我测了。然后，转头对我说，这次测了下次别来测了，卵泡已经在萎缩了。你看十六天的报告，卵泡有15*12MM，今天只有12*10MM了，内膜倒是有12MM。下个周期再来测好了。

　　我心情没有很低落——这个结果是在我的预料内的。去年的这个时候，测B超还有排卵，到了八月份就死也不排了。花了一万多块钱，没有丝毫的进展。那个中医还要求我去做通水，看是不是输卵管堵了。

　　一直都拖着没去。在我的概念里，不排卵和输卵管通不通是没关系的。我现在不想受那个罪，不排卵才是个问题，而不是排卵了还无法受孕!如果是后一种情况我才会考虑输卵管的问题。

　　老公现在开始着急了。他每每叹气。但我一开口问他是不是因为生孩子的事感到有压力时，他又嘴硬，不肯承认了。

　　7月25日准备和同事们去桂林玩三天。老公很支持。他不想我心里压力过大。只可惜他没空，要不然可以让老公和我一起去。这样才好啊!

　　告诉自己要打起精神来，准备下个月再努力。我想好孕一定会来的，一定!!

　　又胡闹了

　　标签：心情 2008-07-22 11:55 星期二

　　这些天，又对老公胡闹了。

　　我心里不痛快。老公说我是闲得发神经了。

　　可能真的是这样吧。一发起神经，就想，生活没意义，一切都没意义了。

　　偶尔会对老公说，有一天我死了的话，你要将我们的一部分存款给我的父母，他们养育了我一回，特不容易，你一定一定不能辜负我对你的信任。剩下的钱，你就用来再去找一个比我好的媳妇儿去吧，让她给你生一堆孩子，你们一家其乐融融的生活，多好啊。

　　老公骂我是神经病。

　　可是，我常常会这样想，特别是在我发呆的情况下。

　　活着到底是为了什么?从我开始懂事时就在想这个问题，可是事隔多年，我仍在问这样的问题。我不是哲学家，不能把问题放在一个哲学的高度来想，从哲学的理论上去解决。我只是一个很普通的小女子，普通的小女子，没有哲学概念……

　　坐着发会儿呆，有时候会流泪;有时在深夜，老公进入梦乡了，我会睡不着觉，翻来覆去，心思重重。没有什么坎是过不去的吧?我常这么跟自己说，可是不能释怀!在深夜里，我又是泪如泉涌。

　　我的人生中，大多数事情都是一帆风顺。可能是顺得太过了吧，经历的挫折太少，只要是处在一点困境里，就感到天要塌了，活着就变得没有任何的意义，父母不想管了，老公不想理了……我是不是天生的悲剧性的人啊!真是越活越不明白了。

　　胡闹了，我知道自己又胡闹了。闹完了情绪仍旧不能平复，折磨别人又折磨自己。我称自己是胡闹的魔鬼。

　　但愿天遂人愿吧!!

　　阅读心情

　　标签：桂林 阅读 2008-07-25 09:22 星期五

　　这段时间，净瞎想了，没怎么用心看书。

　　昨天把以前没看完的《图画书——阅读与经典》又找出来看。图片真的是精美啊，巴不得每本图画书都能拥有。爱书之人，就是贪心之人呀。可惜了，不是个爱读书之人。哈哈，不是谦虚，是确实没怎么读书了。

　　天气热得要命，像要着火了似的。深圳已经进入“三伏”天了。很懒得出门，连买菜之类的也不想去。中午极热，也不想出去吃饭，饿着就饿着好了。呵呵，想到晚上同事要请我吃大餐，怎么得也要装多两碗饭了。

　　昨天写了博客，可是洋洋洒洒写了四千余字，停电了!我直骂娘!气得半死。今天早上又接着写，却已经没有昨天的那种灵感了，只好依记忆写了一篇读书感悟，没有多想，顺手就这么写出来了。不知会不会遭人骂。管不了这么多了。个人的观点嘛，谁个能怎么滴，是吧。

　　近日来，把《父与子》的漫画也看完了，总是看一幅，就大笑一次。真的是不可多得的好书。希望大家都找来看，很有趣，很幽默，透着智慧，透着浓浓的爱子心。总之，我是非常喜欢这本书的。

　　近期还读了《逃家小兔》，都是图画书来的。我现在特爱看有图画的书。不过，有关历史的书也是我的最爱。

　　今天就到这为止吧。

　　下午就要出发去桂林了，心情激动。想到早上老公出门时还祝福我：玩得开心啊!路上多注意安全。然后，用手轻轻把我的脸一边拍了一下。这人也真是，祝福我，还得打我几下。有人挂念，总是好的，总是幸福的。

　　我不想做试管

　　标签：试管婴儿 未孕日志 2008-08-22 15:05 星期五

　　昨晚打电话回去，是婆婆接的。

　　她又忍不住讯问我生孩子的事情了。我能理解她的心情。必竟，我和老公结婚三年了，而婆婆也是即将过六十岁的人。可是，我和老公才试孕一年半啊!为什么婆婆就急成这样?我们什么不孕，到现在还没检查清楚，问题症结在哪里?为什么就要我明年初就去做试管婴儿去?

　　听了很难受。我忍着心里的难过。只说，知道知道。下个月去检查输卵管，如果双侧不通就不会拖时间了……

　　我不想做试管。为什么要做试管?难道我真的不能生，不能自然怀孕?

　　结婚了真的很烦，烦钱，烦生孩子，什么都烦……

　　我想哭哭不出来!

　　我该怎么办?怎么办?

　　不想做试管，不想不想!

　　一开始，公婆还不怎么急，现在他们越来越急了，一张口就一个试管，左试管，右试管。烦不烦?让人生恨!

　　我结的这劳什子婚干吗?好好单身不过，跑去结什么婚!真是……!!

　　又开始了新一轮的征程

　　标签：未孕日志 2008-08-27 08:23 星期三

　　又开始看医生了，还是关于“不孕”的问题。

　　不过，这次换了家医院。去年看中医，没看出什么明堂来，倒是吃中药把月经给吃得乱七八糟了。今年改看中西结合了。心情似乎比去年要纯粹了很多，就只抱着一条：有病治病，没病就调节心情。好在，不管婆婆怎么着急，也还是好心一片。倒是公公，从不说有关宝宝这方面的话题，只是在5月份我回老家呆的两个月里，他常常提起，等我一回深圳了，他就不再说这个了，每次还要在电话里安慰我，让我别着急，说现在医学这么发达了，就算不能自然生，最后也可以选择做试管。

　　曾经和公婆提过，想领养一个小孩。但是公婆不同意，说并不是说人家的孩子不好，而是不是自己亲生，看见孩子皮一点，大声喝斥一下，邻居们会说：看，不是亲生的就是不一样，整天吵骂孩子!打就是更不能打的了。真的打那么一两下子，都不知道要被人说成什么了。

　　也许这只是一个托词吧。在很多中国人的思想意识里，孩子还是自己亲生的好!

　　我现在还对亲生不亲生还没什么特别的想法，觉得只要是孩子，个个都很可爱。我通常看见人家的小孩，也会满心的喜欢，并且是发自内心的喜爱。或许，是我太想做母亲了吧。在我的想法里，有自己亲生的孩子固然好，但是实在不能生，领养一个我也是能接受的，好好养育，让孩子成为对社会有用的人，也是好事一桩啊!不过我想，这个想法是不能实现的，全家人都会反对我。实在不能自然生，我估计做试管的可能性有100%。

　　现在还不能下结论。因为新一轮的就医征程才刚刚开始呢!我对自己充满了信心，我想信我会有宝宝的!

　　预料之中

　　标签：未孕日志 2008-09-22 17:41 星期一

　　一直在测体温，高温了十三天之后，9月21日这天，体温降下来了。我就知道是没戏的了。果然如此。

　　和老公去一个鱼场钓鱼，到了下午一点多钟，感到很不舒服，我想可能是YJ来了，去WC后一看，真的来了。好在出发前东西带了，要不然，荒山野岭的，到哪儿去买女人用品啊?

　　晚上回到家，感到很累。洗了个澡，爬到床上趟下来，老公看我心情不太好，就给我按摩。我说，我心情很不好!老公开导我，说其实，不YJ了是在预料中的事情，就没必要成天放在心上。不要整天乱想……我就知道，昨天为什么老公一定要我去和他钓鱼——他是怕我一个人呆在家里七想八想的，又要伤心的哭一场!老公说，他心里也很急了，可急也急不来孩子，只能放宽心等待了。

　　我也知道这事急不来。很多事，不是说我明白道理，就能做到。不是。很多事情是明明知道这个理，却怎么也做不来。我不想急，我也知道再怎么急都没用，可还是不由自主的急得了不得，急得想要疯掉了……

　　那天，我和老公又讨论了离婚的事情。照例，被老公狠狠地骂了一通，说我是个自私鬼，凡事都只为自己想，从不站在别人的立场去想。

　　我不知道该怎么办。我是爱着老公的，可我不想因为生孩子的事情让自己感到委屈，哪怕是一句话，我都不能忍受!我只是想，让老公快快有自己的孩子，而我，一时半会儿不能给他生孩子，就希望他去找别人生去。那唯一的办法就是和他离婚了。最重要的是，我不想自己有太多压力，不想让公婆催来催去……我知道公婆人不坏，可我就是受不了他们催我!尽管，我知道他们是万分着急，对我也没说很重的话，可心里就是不舒服，不好受，只要他们打电话来，一提孩子的事，我心里就不是个滋味!

　　该怎么办?

　　我不知道以后的路该怎么走下去了。也许，离婚是条出路——这样，我就不用为生孩子而苦恼了，我可以过我自己想过的生活了，一个人，天马行空，不为情所困，不为钱所累……

　　离婚，将要注定吗?无从知道。或许，是我太悲观了!

　　做造影了

　　标签：造影 2008-10-05 16:29 星期日

　　下了决心，终于去做了造影。不巧的是，碰上了国庆节，到现在还没有拿到结果。

　　做造影前，很紧张。看到一个姐妹做出来，冷汗直冒……坐了二十分钟了还喊痛!可是没办法，药也买了，钱也交了，不能逃啊!只能安慰自己，没事的，不会很痛。

　　后来终于到我做了，当时真的很痛，整个小腹痛得不得了，四肢无力!不过也用那么一会儿，可能痛了有七八分钟的样子，慢慢就好了。出了点血，第二天就没有了。

　　不知道输卵管通不通。还好，做完造影后，我心里很轻松，什么也没有想。通是的，不通只能治了。实在无法自然怀孕，那我就只好选择年后去做试管婴儿了。别无选择!

　　距离婆婆打电话的时间，已有一个半月了。我没有再打电话回家。感觉不想打，心里有压力。公公婆婆也没再打电话了，还是在中秋的时候打了电话给老公。我想，他们大概也知道我心里烦，不想再打给我了，怕我厌烦。而我，也不想打回去了。

　　第一次，和婆婆有了一点摩擦!实话说，我心里不是很好受。

　　生日的前一天，婆婆打了电话，又催了。这次是明着催的：要快点要孩子啊!你都三十了，还准备拖到什么时候去!不能自然怀马上就去试管，还要拖到几时!我说：您都支持了我一年了，难道今年还剩下的几个月都不能再支持下去了吗?

　　……

　　然后，婆婆不高兴的挂电话了。我心里挺难受。

　　婆婆再好不如自己的亲妈;儿媳再好，不如自己女儿。

　　我常想，如果我是婆婆的女儿，她还会这么催我吗?我想肯定不会。我妈就没怎么催过我，还一直安慰我：不要急!现在过了三十岁生孩子的人多的是。还有人四十几了还在生呢。把身体调好，心情放好一些，孩子就会来了……看看，这是我妈说的话。

　　如果姑姐现在也没孩子，婆婆会怎样?肯定不会说，都三十啦，不行就快点做试管……她会这样说吗?不会，绝对不会。

　　以前写过博文，是关于婆媳关系的，写我和婆婆……现在想想，那只是表面的好，真正的内心深处不是那么回事。因为，我们没有长期生活在一起，如果年年月月的生活在一起，肯定会有这样那样的不愉快发生。

　　不过，我不气馁。因为我深知，婆婆不是坏心眼的人。她是个老实人。而我，也不是个坏儿媳，我们，都是面慈心软的人，这样两个人，都会相互忍让的，生活就能过下去了。

　　只希望在春节前我能自然怀孕，这样过年回家，皆大欢喜。怕只怕，老天不垂怜啊!

　　等着开奖

　　标签：不孕不育 2008-11-15 15:22 星期六

　　一直没有接着写造影后的结果。现在开始说几段。

　　国庆之后，我去医院拿了造影结果，医生下诊断说：双侧输卵管通畅(双侧输卵管炎)，就是说，我的管子是通的，可是双侧管子都有炎症。

　　后来上网看姐妹们的好孕报告，看到一个姐妹也是诊断为双侧输卵管炎，后来她什么药也没吃，全身心放松之后，竟出乎意外的怀上BB了。这也给了我一些勇气。但是，医生还是给我开了七剂中药和三盒妇炎康。

　　不幸的是，药吃到一半我就病了，头晕的毛病犯了，只好停药了。

　　再后来，我就把造影的结果发到中化输卵管网上去，网上的医生说，我的管子是通的不影响怀孕，而且告诉我，我的医生诊断我为双侧输卵管炎是不可靠的，并给我讲明了道理，还说，如果身体没什么感到不适的话，可以先不用吃药，可以试试自然怀孕。我听着觉得很在理，所以头晕好了之后就全面停药了。

　　网上的医生叫我在月经第十天去测卵泡。我的月经周期是28-30天。去年月经乱了半年之后，又恢复正常了。

　　10月19日来的月经。

　　第十天(10-28)去测的时候，医院的医生就说了，可能太早，测不到卵泡。果然不错，没有优势卵泡。

　　第十二(10-30)天又去测。结果：左侧有一10*7MM的卵泡

　　第十四(11-1)天再去测。结果：13*10MM。内膜厚10MM。

　　我觉得长得太慢了。然后老公说要我喝水鱼汤，我不知道这个有没有起到作用，结果到了第十六天(11-3)再去测的时候，泡泡长成了个圆的了：14*14MM，内膜还是10MM。

　　我就把结果发到网上去，总觉得泡泡长得太慢了。可是网上的医生说我的卵泡长得很好，并叫我不要着急。要我在第十八天再去测，一直测到排出为止。

　　第十八(11-5)天的结果：这次真奇怪，给我测泡泡的医生说，这次双侧卵巢都有优势卵泡，左侧的已经长到18*19MM了，右侧的也有17*12MM了，但是右侧的长得不圆，张力也不好。

　　第十九天(11-6)去测的时候，还没有排，左侧已经长到23*28MM了，内膜厚只剩下9MM了。我有些担心，怕萎缩了。右侧的医生后来再也没给我侧了，因为她说右侧的基本上没什么用，张力不好。

　　第二十天(11-7)再次去测的时候，我都吃了一惊，居然还没排!已经长得老大一个了，用我老公的话说：完全可以当个鸡蛋生出来了!28*28MM，边清张力好。内膜厚度没有写出来，但B超医生说挺正常，叫我不要担心。

　　后来把这些结果又发到网上去。网上的医生叫我千万不要打促排，说要我一直坚持测下来，看能不能自然排，如果不能自然排的话就说明排卵出了问题。并要我隔天后再去测一次。

　　我就隔了一天，那天去测正好是星期天(11-9)，做B超的人特多。我等到11点30才B超，让人高兴的是，两边卵巢都没有卵泡了。我就问B超医生，是排了还是萎缩或者什么了。她很肯定的说，是排了!如果是萎缩的话，不会这么快就没有了。

　　真是不简单啊!终于又可以自然排卵了。只是排卵也太晚了一些。

　　这次又将结果发到网上。医生说，只要在排卵前后有同房，怀孕的机会还是有的，叫我不要着急。还说一般排卵推迟，下次月经也会推迟的，并叫我下次月经来了之后告诉他们，好让他们看我的黄体期是否正常;如果到了月经该来的时候还没来就用早孕试纸测看是否怀孕。

　　至此，这个月的结果就全部写在这里了。

　　这两天每次都用排卵试纸测，意料中的是，阴性，边水印子都没一条。我想，怀孕的机会太小太渺茫了!

　　不想这么多了。是我的跑不掉，不是我的强求不来。该来的就一定会来!!

　　再过两三天看看吧。

　　祝福我吧!!

　　等待着

　　标签：心情 2008-11-17 11:50 星期一

　　今天月经第三十天，月经还没有来。两边乳房胀疼，下腹隐隐的痛，像是好朋友快要来的样子。但是这几天一直是这样，已经有三四天了。不过，我已经做好会来月经的心里准备了，倘若真的没有好孕，我也不至于太过失望。

　　这些天努力在新浪写博客，可是一连写了三四篇，都没有推荐成功，编辑连看都不看一眼了，整得我的写博情绪异常低落。有时候真搞不懂，明明觉得自己写的还不错，和其它同类的上了首页的博文比，我自认为并不比她们写得差呀!但就是不能被推荐!你能奈何?没办法的事情。算了，爱用不用吧。这个不能强求人家，自己写自己的，能用我的稿，不想用我也用不着放在心里失落。写自己博文，过自己的生活吧。幸福不是让人看的，而是要用自己的心去体会的。

　　现在别的要求一概没有，只希望能让我好孕，我就挺知足了。非常知足了。以后，有心情就上新浪的博里去写写，没心情，就在家好好看书得了。全把心思花在博客里，不是个正经事情。算了，快餐文化嘛，只求吸引眼球，你写的文绉绉，谁愿意看呀!所以，我自知自己的缺点，所以打算用功去读书了，不再一味的求取点击率高，希望人家喜欢我写的博客了。用老公的话说，你写得再好，放到网上去也就只能充充字数，没人给你稿费!这话实在，是句大大的在实话!

　　呵呵，我在这里就尽自说自话了。吃不到葡萄就说葡萄酸。这心里可要不得。

　　那些锁事就不理了。过好自己的生活，开心活，自在的活就成了。

　　没有中奖

　　标签：难过 2008-11-18 09:28 星期二

　　今天是月经第三十一天。

　　早上的时候，我还在想，月经还没来，看来还有希望。然后用早孕试纸测了下晨尿，大白板一个!

　　虽然说心理上早有来月经的准备，可是一看见真的来了，心里很失落，很伤心，没有自信心了，一切的企盼，只是竹篮打水一场空!

　　我知道我不该这样的，可是非常想哭，眼泪仿费佛已经装满了整整一箩筐。

　　但这已经是事实了，强求不得啊!本来还满怀希望的，可是……

　　就快失去信心了，看不到希望。怎么会这样啊!人生路还真的是坎坷不平。说什么大道理我都听不进去了，自己安慰自己也没用，别人安慰也没用!真的是又烦又恼又伤心……

　　过年我都不想回老家了。两家人那么盼望我早点生个孩子，可是两年了，还没生!并且一点希望都看不到，我回家怎么能过个好年啊?

　　心累了。

　　什么都不想管了，不想理了。现在想强打精神也打不起来，发现什么事都不能吸引我。我该怎么办啊?

　　一次又一次的失望，一次又一次的失败……把我的信心打击的支离破碎!

　　上天也真是不公平，其实上天从没公平过。

　　不想要孩子的人一胎接一胎的流产，像我这样想要孩子的人却怎么努力都怀不上。真是想想都非常非常难过。

　　无语!不知再说什么好了。

　　太伤心太难过了……

　　越看问题越多了

　　标签：未孕 B超 2008-12-11 15:35 星期四

　　11月18日来了YJ。

　　YJ第一天吃了红糖鸡蛋当归汤，第五天喝了水鱼汤。心想，这个月卵泡应该长得还行吧?我心里挺平静的。

　　YJ第十四天，也就是12月1号，去B超，卵泡真的长得很好，右卵巢有一优势卵泡，已经长到了21*20MM，妇科医生还给我做妇检了，说我白带拉丝很好，可以拉七八厘米，叫在2号同房。

　　12月3号(第十六天)又去B超，结果之前的医生不在，是另外一个医生给我B超的，她说卵泡还没排，只有19*18MM了，而且张力也不怎么好，还说我的右卵巢有点大!但也没再多说别的了。

　　12月5号(第十八天)再次去B超，又是另外一个医生做的。这次更离谱了，老太太竟然说我右边可能长了什么畸胎瘤!我就问老太太，我右边还有没有卵泡啊?她说：“有什么有啊!那么大个肿块还谈什么卵泡!一般女人都是左边排卵的，右边很少会有优势卵泡的……”不敢再问，一问老太太又会发火了。估计是更年期了!等做完B超时，妇科医生下班了。

　　得!我只好打道回府。但是我没有想很多，一觉得不太可能长畸胎瘤，二是觉得就算长了也没关系，这不发现的早嘛!手术了就可以了。所以，平静的吃完中饭后，下午又去医院找医生。

　　结果呢，医生门口病人太多了，都没时间搭理我，只给我开了彩超单，说过一个星期再去复查，如果没发现肿块呢就是好事，如果肿块还在的话就要再次确诊了!这样就把我打发回家了。

　　回家后，我用相机将B超报告拍下来发到了网上去了。晚上医生就回复了我，说畸胎瘤的可能性不大，考虑是B超误差造成的，因为在这短短的几天内是不可能长个长度达6.3CM的瘤出来的。根据报告来看，右边的卵泡应该是排出来了。

　　如果是误差的话，这误差也太大了点吧??我是越来越弄不明白了。

　　晚上老公回来之后，也和我说，他认为右卵泡也是排了。如果右边没卵泡的话，不可能前两个医生都超错了，如果右边没有卵泡，在第二次的时候，医生就应该是超不出来的，不可能等到第三次才被那个凶老太太超出来。

　　这样一想，我心里又舒服了很多。但愿如老公所说，卵泡排掉了吧!这样，我也还有点怀孕的希望了。

　　唉!真的是身心俱疲了!生个孩子就这么难啊!这个月一过，我就未准整整两年了。

　　真好，没有畸胎瘤!

　　标签：未孕日志 2008-12-13 14:50 星期六

　　早上九点多钟去医院做彩超。

　　女医生挺好的，说话很温和，你问什么她答什么，有时还主动和你说话，告诉你她检查的结果。

　　听到医生说：“没发现畸胎瘤，整个附件区都很好，没有异常情况。如果你还是不放心的话，你可以去做阴超，看得更清楚一些。”

　　我匆匆道谢，拿着报告走了。我自信得还是有些道理的，心情更加开阔了一些。凡事看开看淡，一切都会风淡云轻，强求不得，就放手。我想，对于生孩子，我不再强求了，慢慢从内心深处看淡了，这样一来，觉得混身轻松!

　　后来又去抽血验孕酮，不知道怎么样，还得等到五点钟才能去医院拿结果。不管好还是不好，都不是什么紧要的事情，慢慢调理身体，放松身心，我相信生孩子不会再是个梦想了——我觉得这个梦离我越来越近了……

　　这些天为了分散注意力，不想畸胎瘤，也不想生孩子的事情，满脑子都在想着怎么写好新浪的博客，怎么才能写出高质量的文字来。我也确实努力地写了好几篇，不过这次挺好的，有两篇被推荐到了新浪博客首页，点击率有一万多。我也挺知足了。以前整个博客的流量才不地四万，现在已经快接近十八万了。

　　写博客有个好处，就是一心想着怎么去写字了，根本想不到生病啊，生孩子啊……等等事情了，感觉自己像是个从事文字写作的人一样了，有时候连睡觉做梦都在写博客了!哈哈，走火入魔了。不过，就算如此也没所谓，总比一天到晚想那些烦心事好吧。

　　祝自己开心!

　　坚定信念，相信自己

　　标签：未孕日志 2008-12-19 09:05 星期五

　　每天不想看书的时候，我就四处逛别人的博客，最常看的是育儿博客。

　　这期间，写了一些有关婚姻爱情的文章，也得到了亲子编辑的关注，连着三篇文章都上了博客首页，期中有两篇还上了新浪网首页。高兴之余，我却感到有更多的失落。在新浪的这个博客，我本来是准备专门写育儿用的，可是苦等了一年多，差不多近两年的时间了，这个博客仍旧还没派上用场。虽然，博客的人气高起来了，从10月份只有4万多的点击率到现在点击率有20多万，这中间有我的不懈努力，也有赖于亲子编辑的关注。可是，这些仍旧不能带给我心灵上的最大快乐。

　　我很想很想要宝宝，有时候忍不住想哭。一直看不到希望!

　　偶尔会上网去逛逛，看看贴子，可是越看心里越慌。总怀疑自己有病。

　　2006年7月份的时候，我到深圳市搞物流培训，上了两个月的课。认识了小M，那时候她好像都在准备要孩子了，可是一直没消息传来。昨天上QQ时，她给我发了条消息，说有好事告诉我。我一下子就猜到了。真替她高兴!

　　小M一直祝福我，还说要到她老家弄个祖传秘方给我吃。在这里谢谢小M。

　　小M的好孕路也是很不平坦，怀孕后也经历了很多波折。在一个多月的时候不断出血，然后去深圳北大医院，深圳妇幼医院都看了，医生基本上说孩子没保住的可能，叫尽早流产，像这样的问题就算不流产也没什么用，孩子到时候有可能会有缺陷!小M每天以泪洗面。后来实在没办法了，这孩子来得不容易，只好去香港找医生看了。还好还好，在香港治了些时日，孩子没有流产，现在很健康地待在妈妈的子宫里呢!已经六个多月了。

　　听小M的讲述之后，也增加了我不少信心。她一直叫我要有坚定的信念，要相信自己的身体没问题，一定可以生个健康聪明的宝宝!

　　是的，我坚信!那一天不远了，也许就在这个月，也许就在下个月……

　　又进入排卵期

　　标签：未孕日志 2008-12-27 15:00 星期六

　　12月14日的YJ。

　　今天是第十四天，排队做B超。是一个姓宋的女医生给我做的。

　　宋医生说对我说：“你上次做B超时，是不是有个医生说你可能得了畸胎瘤啊?我听说后还把你所有的B超图像都调出来仔细看了一遍，我对那个医生说，你是不可能得畸胎瘤的，在很短的时间内这个结果根本不可能。如果真有可能的话，应该很早的时候就超出来了，不会等到她给你测的时候才发现。”

　　我很感谢道：“哈哈，谢谢!我后来做了彩超了，没有异常情况。”

　　她笑了一下道：“那就好!”然后给我做B超，还劝我要放松，说女人一紧张就容易内分泌失调……临走前，我再次道谢!她是个敬业的医生，我喜欢这样的医生。

　　今天测的结果不太好，没上次的好，内膜也不及上次那么厚。不过，我没放在心上，一切随缘吧!

　　右卵巢内有一优势卵泡：16*13MM，边清张力好，内膜：7MM。回家后，又拍图片发到了中华输卵管网上去了。

　　不知道是不是上次医生给我开了黄体酮胶丸，我吃了的缘故，刚刚用排卵试纸测了下，竟然是弱弱阳。以前连弱弱弱弱阳都没测到过!

　　不放心，我打电话给主治医生，问他能不能一边吃这个药，一边试孕。医生说，吃这个药是没问题的。还是不放心，发片子到中华输卵管网上去又问了一次，明天看答复。也在网上查了，说是吃黄体酮胶丸(琪宁)是没事的，如果是安宫黄体酮就不行了，这个药有致畸的作用。心里稍稍放心了点。不管能不能怀上，小心总是好的。

　　快到2009年了，就剩下这么四天时间了。希望来年是个好孕年!也是我的好运年!

　　希望能过个舒心年

　　2009-01-02 18:24 星期五

　　12月29日去测第二次B超，医生说前天的卵泡已经破了，排掉了。因为双侧卵巢都没卵泡了。心里挺高兴的。真的希望能顺利怀上宝宝，这样，过年回家全家人都会很高兴的。最起码，公婆没心事，过起年来心里就更开心了。

　　每天求了又求。只是，我知道，这样的事不能强求的。

　　今天是月经第20天了，再过9天，就可以测到有没有怀孕了……

　　真希望能如愿啊!

　　4号我就要回老家了。

　　听说今年家里不怎么冷，但比起深圳来那肯定还是会冷多了。老公要比我晚回去20天，结婚这么久，今年和老公分开的时间是最长的。4月份回老家2个月，这次又提前20多天回家……我心里有点不大舒服……但是也没办法。

　　回家了就不能常常上网了，去街上很不方便。离小镇有点远，走路得30多分钟。再说小镇上也没啥好逛的，走来走去，就那两条街，特没劲!好在不用长期生活在老家。实话说，在外面生活久了，再回到老家去住，非常不习惯，感觉做什么都不方便，除了空气比城市里的空气好以外，像购物呀，看医生啊……都不怎么方便，各项基础设施都很落后。闲话就不再多说了。就一句话，但愿这个月能怀上宝宝，过个舒心年!!!

　　在此祝所有朋友在新的一年里心想事成，万事如意，交好远发大财，身体健康!!

　　没有收到新年中的大礼

　　标签：工作 宝宝 2009-02-22 17:34 星期日

　　一直以为在春节前，怀孕是有望的。可是，在推迟了两天后，好朋友还是来了。

　　婆婆也显得很失望。而我，已经失望得麻木了，不知道是悲还是苦了。

　　过年都没心情过了。老公在家才呆了一个多星期，我苦苦在家撑了近两个月，终天等好朋友走了之后，才去表嫂的诊所里去检查妇科。

　　本来表嫂说我的妇科病不会影响怀孕的，在好多家医院妇检时，医生也说不影响怀孕。我心想，医生说得总是对的，就没多想。从去年开始，表嫂就说我长了宫颈息肉，把宫颈口堵了一半。今年回家后，表嫂说息肉没把宫颈口堵完，建议我手术。我想了几想，有病就得治啊，治好了没心理负担，第二天就去做手术了。

　　没想到的是，这个小手术竟做了差不多20分钟!手术后，表嫂说，本来以为这个息肉是不会影响到我怀孕的，可没想到把宫颈口的息肉切除后，宫颈内口里还长了很多，都快堵死了，这大大影响了精子的进入……

　　看来，我当机立断做了手术是选择对了。接下来打了五天的消炎针，说好在家要修养一个月才回深圳的，可是同学一遍一遍电话催我，说她们公司招聘，叫我赶快过去面试。我没多想，就急急的订票往深圳赶——经济危机工作不好找，有面试的机会不能放过!匆匆地赶到深圳后，同学没消息了。打电话一问，正是我预料中的，她们老公又不允许人力资源部招人了!

　　为了生孩子的事，又为了工作的事，心里很不是滋味。晚上，失眠了，一直到零晨三点还没有一丝睡意!

　　生活，何其艰难!!

　　女人也要30而立

　　标签：30而立 工作与生活 2009-03-03 12:21 星期二

　　从老家返回深圳后的这一个星期里，心情一直不好。

　　不知道为了什么。

　　好像，和老公之间的情感也在渐渐地变淡了……这是我的直觉。有时想，他会不会是有了外遇?这样想的时候，心里突然有一种莫名的刺激感……我那老实忠厚的老公会有外遇吗?

　　神经了神经了……

　　这样的日子，过着很难受。准备去找工作。可是，妈妈叫我带了十几副中药，现在还仍旧要没完没了的吃，吃完才能去找工作，这段时间是脱不开身了。

　　来深圳的这段日子，没睡过懒觉，好像长了一岁，真正的30岁了，就有点睡不着了。想的事情太多了，操不完的心。公公还总说我和老公像不懂事的孩子，怕我们什么事都慢悠悠地来，然而，事情完全不是这样，我们所想的问题，比公公他们想的问题恐怕深远多了，全面多了……

　　30而立，不光是指男人们的。对女人而言，30也要立。家庭幸福，孩子聪明健康，工作顺利……这就是女人的30而立。但愿今年，我能找到一个好的定位，好好工作，也希望在工作的同时，我能如愿以偿的怀上我和老公的爱情种子……

　　准备去试管

　　标签：未孕 试管 2009-05-18 15:40 星期一

　　今天在网上看到一个贴子，真的让我信心大增!(我在深圳中山生育中心做试管的经历：http://bbs.bozhong.com/thread-371167-1-1.html

　　和老公商量好了，准备下个月正式去医院做检查，看医生是不是会建议我们做试管。如果真要做试管，就得全方位的做好准备——心理准备，经济上的准备……

　　不过，我不想让太多熟人知道我们做试管。特别是乡下的一些亲戚和朋友，他们什么也不懂，一听说做人授或试管就瞎想。

　　去年回老家玩了几个月，有一次竟然还听到几个村妇在一起讨论人授的事，她们竟然说，做人授就是让别的男人和自己老婆在一起同房……有一个人竟然还说有的直接就是男医生自己代劳了!!我听了差点晕死过去!!这些无知到极点的人啊!!

　　只是感觉做试管费用真的是太贵了。对于像我们这样的工薪阶层来说，是很吃力的。弄不好就得把全部家底砸进去。如果成功了那还没话可讲;如果失败了，都不知道要怎么办了。不过我想好了，全部用国产药，尽量不用进口药，这样还能节约很多钱，一次要不成功，也还有钱进行第二次。但愿我做试管能一次成功!!请认识的朋友不认识的朋友都祝福我吧!

　　从下个月开始，我会在这里写报告。老天保佑我们!!

　　我们也想过领养一个孩子，可公公和婆婆不同意。老公也不同意。其实我知道他们的心思。第一，根深蒂固的血缘关系，认为还是自己亲生的好;第二，公公同我分析的，说自己亲生的孩子打一下骂一下，孩子心里没别的想法，领养的孩子一旦知道自己的身世，就会认为不是自己亲爹妈，不疼自己，想打就打想骂就骂……第三，在乡下总会有人说三到四，我们不在乡下生活还体会不到，可是公婆一直在乡下生活会受不了别人的闲言碎语。

　　这些我都能理解。可是就为了生自己的孩子，就得把全家人的血汗钱往里咂吗?这样值吗?实话说，我心里不是很舒服，我觉得没必要如此把全家人都弄得这么辛苦。可我做不通家人的思想工作，没办法啊!只得把白花花的银子往医院扔了。扔就扔吧，要能顺利怀孕倒也罢了，钱没了大不了再挣吧。还能有什么办法呢?!

　　第一次去深圳中山泌尿科医院

　　标签：试管婴儿 中山泌尿 未孕日志 2009-06-05 13:12 星期五

　　昨天中午12点出发去深圳中山泌尿科医院。

　　车走到一半路时，我突然肚子痛，痛得快晕了。我知道旧疾又复发了，没办法，忍啊忍啊，忍到车在桃源村后我才跳下车，找洗手间。还好，这次肚子痛得时间不是很长，要是在以往那可就糟了，去医院可能就不是做试管的事，而是治肚子痛的事了。

　　后来坐26路车，绕了很远的路，才到中山医院。原本以为中山医院会比较大，没想到就那么一栋楼。可能是因为新建的原因，挺干净的，里面的医生护士态度都相当的好。我还从未见过在别的医院医生能有那么好的态度。

　　本来我想再去北大医院咨询下，但很多人都说北大医院要排很长时间的队，而且医生、护士态度不是很好……罗湖医院听说也是这样……我就打消了要去那两家的念头。

　　我不知道要找哪个医生看才好，后来护士说找莫医生好了，不用排队。没想到莫医生看起来那么年轻，好像才27、8岁的样子……难怪好些人都有点不敢找她呢，怕她太年轻了没经验，好多人都找胡医生了。我没想那么多。既然选择了莫医生，就要完全信任她。试管的成功与否，虽然和医生的技术水平有很大关系，但是个人的身体体质，精卵的质量……等等，都是决定成功与否的因素。就是要天时，地利，人合，完美的结合了，才能成功。

　　当然，我也做好了试管失败的心里准备，并且也给老公打了预防针，免得到时候失败了他会难过——往往，老公会反过来安慰我，我怕他难受，却相反，我总是比老公要更难受。

　　当然，我希望我能一次成功啦!祝福我吧，认识的，不认识的朋友全都祝我成功吧。

　　因为月经已经完了9天了，好多检查做不了。只好先做阴超，是莫医生给做的，没有出什么单据，就是做完之后，医生告诉我结果就完了。纳闷!

　　不过还好，医生说子宫没问题，就是卵巢稍微小了点，但也不是什么问题。

　　问题大的是老公，由于他的精子质量很差，A+B连10%都不到，所以莫医生建议我们做二代试管，比一代要贵4000元左右。但有什么办法呢?一开始，我还问医生，精子质量能不能吃药治好，然后做人授。但莫医生回复我说，做人授的成功机率会低于5%，但是如果我选择试管的话，妊娠率在40%左右，因为我本身没什么很大的问题。

　　晚上回家后，把祥细的情况和老公说了。但老公还是不太想试管，想去中山医院把精子再重检查一次，再咨询医生能不能吃药治疗，还是一定得试管。我没老公那么乐观，如果说可以治好，我们不会等了两年还怀不上。做试管的可能性大于80%。我不想再浪费时间了，去年一整年都这样白费了，今年我不想再等下去了。花掉多年的积蓄我也要做试管，不试，你就不知道能不能成功，不试，我永远没办法走出家庭去工作赚钱养孩子!

　　从现在起，每去医院一次，我都会把费用记下来，给有需要的姐妹参考。如下：

　　阴超：70元

　　第一次挂号费：33.5元(医生会给一张诊疗卡，只限生殖科用，以后不再挂号)。看生殖科在三楼挂号，交费。

　　路费：5+5=10元

　　合计：10+33.5+70=113.5

　　这个月月底来月经见红的第三天，我要去查激素。本来去年我查过的，但只有四项，莫医生说可以不用再查了，但我想了几想，决定还是再查一次，这样放心一些，我要把该做的事全都做完，尽心尽力，以后成不成，全看老天了。所谓：谋事在人，成事在天。把自己该做的，该注意的地方尽量做好，以后就不用后悔，不会怨天忧人。

　　试管日记：第二次检查

　　标签：试管 中山泌尿 2009-06-19 13:27 星期五

　　早上起了个大早，赶到中山泌尿医院去。因为星期五他们全部只上半天班。

　　和老公做了很久的车才到。因为我不熟路线，坐的车都是绕很大圈子，一路上，老公总是在数落我，后来我就生气了——我很容易生气，而且是生闷气。一直到去医院都没理老公。

　　后来想想，确实我没做好。整天在家呆着，连路线都没查好，早上6：30就起床坐车了，结果到9点钟才到医院。而回来时，从医院到家，总共才花去一个钟头……失败，我真的挺失败的。可是，想想老公也挺不对。他从不关心做试管的事，都是我一个人在网上查资料，只要一出远门，他就总挑我毛病，说这个没做好，那个没做好!想想都可气!我越来越不喜欢和他出门，宁愿一个人!

　　不说了，越说越气!恨不得即时狠狠地揍他一顿。

　　说说费用吧。

　　我抽血验激素五项(还有一项暂不查，我在想到时候肯定又得多交钱了!)，还有染色体，心电图，胸片，加上老公抽血，验精子，总共花掉了：RMB3857.2

　　等月经完了之后3-5天，再去验白带。护士交待说带1千块。奶奶的，检查费真是贵上天了。可是一点办法也没有，谁让咱这样的人想要孩子呢。舍不得银子，换不来孩子!只能闭着眼晴了。

　　这次的路费总共花去了23块。

　　今天的费用总计：23+3857.2=3880.2元

　　我在一个群里聊天，问了好几个姐妹到底哪个医院好。问到最后，我得出一个结论：不管哪儿的医院，有一次成功的，也有好多次都不成功的。关键的因素在于自身的子宫环境，心情，精卵质量。医生的技术和设备也很重要，可不是成功与否的绝对因素。

　　本来我还在左右摇晃，一下子想到北大，一下子想到中山，一下子又想到武警，后来听说罗湖医院的妊娠率也不错，又想去罗湖。

　　现在终于下定决心，还是在中山泌尿科做算了。一旦选择了医院和医生，就要完全信任她们，这样做才是对自己的办法。但是失败的心理准备一定要做足，不然，一旦失败，很多人心里无法承受。

　　这是我的一点心得。以后会常常去医院，等有想法的时候再上来说说。

　　希望我有一个好的开始，也有一个美好的结局!!

　　试管日记：开药治疗

　　标签：试管 2009-06-30 12:23 星期二

　　6月25日，第三次去了中山泌尿医院。

　　早在前几天，都已经接到通知，说老公的精子质量检查结果出来了，非常不理想。需要吃药治疗。我倒是没别的麻烦，就是催乳素过高，最高上限是24的值，而我的竟然有33.9!真是吓人。

　　去年的时候检查，都还没这么高呢，今年激素变化竟有这么大。唉!没办法，只有吃药治了。

　　医生给老公开的是左卡尼汀口服液。这个药在医院特贵，60多一盒(一盒6支)，而在网上看，才15块钱一盒!拿了一个月的药，花了908.25;我就拿了一瓶溴隐亭，竟然花了146.04!!妈妈呀，真是贵死了。

　　这次总共的费用是：1749.6(没算路费)

　　我的经验是，医生给开的药，先别忙着在医院拿药，去正规的大药房先问问价钱，将包装、制药厂都弄清楚，同规格的药才有可比性。我这次就没这么做，所以多花了好多冤枉钱。

　　一个月后，再去复查。希望我和老公都能有好的结果，这样，我们就能快点做试管了。

　　本来，医生建议老公先做精囊精索静脉曲张这个手术的，可是要休息一个星期，老公请不到假，只能拖到十一去做了。真是不得已。

　　向上苍祈祷：请让我和我老公都能如愿!希望一切顺利!!

　　降调针没打成

　　标签：试管 2009-08-06 16:40 星期四

　　昨天早上六点就起床了，赶着去医院打降调针。

　　我的直觉是，可能这次打不了——也不能说是直觉，因为我知道我一直没好好吃药，催乳素肯定没降下来。但我万万没想到的是，复查时，这项确实没降，却升高好多。原来是33.9，现在变成了52.7!真是烦啊。

　　很自然的，护士说这次肯定是要推后一个月经周期才能进周了。我极度失望。忍不住打电话给老公，他说急也没用啊!医生说推后那就再推一次吧。原本7月7号打降调的，因为我没做好心理准备，所以推后一个周期，没想到这次又推……唉!

　　这次我一定要变得听话一点，药一定要按时吃，这样才能有效果。

　　急得要命。太想太想上班了!我有点在家闲不住了，总想去上班。可是一想到孩子这事儿，唉!

　　自从没上班之后，我发现，我变化相当大，变胖了点，长了四斤肉起来，小肚楠很明显，更重要的一点是，脸上的肉肉往下坠，有年过三十发福的迹象。真是怕怕!可怎么办啊，孩子都还没生呢，这身材和脸蛋就开始起变化了!欲哭无泪!

　　等下个周期了。这段时间还可以塑身，希望能有所改变。

　　要提醒一下的是，打降调这个月一定要避孕!我就没听医生的话，因为想着两年多了都没怀上，还怕什么啊?结果呢，我事后就越想越害怕，最后瞒着老公吃了毓婷。这样很不好，对内分泌多少有些影响。但愿我这次月经能正常。还有，如果是催乳素过高的话，就要按时吃药，千万不能停，一停就反弹。我就是一个活生生的例子。

　　月经终于来了

　　标签：试管婴儿 2009-08-17 18:15 星期一

　　由于自己吃药不按时，有时候又不吃，所以，催乳素没有降下来。8月5号的针就没打成。不过，这次我很听话了，每天药都按时吃，而且尽量让生活有规律。目前觉得身体还可以。

　　但愿一切都能顺利!

　　本来医生说八月份是要避孕的，可是……因为回了老家十多天，再和老公小聚时就一时忘形了!55……因为一直觉得我的催乳素不是很高，所以去医院之前，我还是很有信心的，觉得自己肯定能打成针，没想到事情正好相反!苦等了两小时之后，结果是催乳素反弹的比先前还高了!早知道打不成，我就不会吃避孕药了!

　　这个月是可想而知了，吃了毓婷之后，月经就推迟了。这两个月不知怎么搞的，月经基本上推迟两天。以前是27-28天来一次，上个月是30天才来。而这个月，竟是32天才来。不过吃了避孕药的，推迟也是在意料之中。不过还是吓得我不轻，挺害怕自己怀孕了!

　　一切都顺利的话，九月初就能打降调针了。这次，我说什么都不会再马虎了!在群里看有些姐妹聊天，她们很多人吃天禧丸什么的，还有吃些补的等等保健品和中成药。我打心里不赞成。是药三分毒，再加上有些中成药不是所有人都适合吃的，也要看个人的体质才能选择性的吃。我除了偶尔吃吃VE之外，其它我一概没吃。我觉得只要身体没什么不舒服就没必要吃，再说就算要吃，也得让医生确认是否适合自己吃才行。

　　上天保佑呀!希望我一切都好，打降调顺利，探宫顺利，打促排顺利，取卵顺利，移植顺利，怀孕顺利……哈哈，一一细数，要保佑的还真是不少。还有最重要的一点，一定要保佑我老公顺利啊!!

　　这两天心情也还不错——之前总担心怀孕了，幸好没有，要不然，我可真要吓死了。等着月底去复查催乳素，正常了我就安心进周了。

　　明天老公要去复查精子，但愿吃了这两个月的药，精子质量能上升!老天啊，一定要保佑我们啊!

　　信心开始一点一点的降低

　　标签：试管 2009-08-24 08:14 星期一

　　昨天老公去医院复查精子，结果大大地出乎我们的意料!

　　吃了两个月的药了，一点效果都没有。第一次查，A+B还有0.3%，这一次，竟然A+B全是0!!!老公郁闷了一整天，饭也没好好吃。看他难过得有点想哭的样子。我心里难过死了。这次，医生又加了一种药，也不知道会怎么样。我一直在做老公的思想工作，希望他去看看中医，中西医结合。但是他不肯再折腾了。

　　表面上，我还是很乐观，在QQ群里也一直鼓励别的姐妹要有信心。其实最没信心的人是我自己。对自己，对老公，信心都不足。

　　从昨天开始，一直是做什么都提不起兴趣来。老公早上去上班还闷闷不乐……该怎么办?真的难过……

　　希望老公开心起来。我也一直在心里暗示自己，孩子肯定会有的，不但聪明，而且很健康，他会平安的长大，做个优秀的人……我总这么暗示我自己!

　　这么几年了，为了生孩子，弄得我心力交瘁，什么事都没兴趣，连工作也不能去找。就为了生孩子!!想想，这真是何苦来呢?可是，不想办法生一个，家里的老人家就会永远跟你没完没了!

　　真希望老天能垂怜我们!

　　老公的药价：

　　第二次开了一个月的药，908

　　昨天是开第三次药了，987.6，算上精子复查费，553.8

　　我在8月5号去复查了一次催乳素，花了68.2，又开了一瓶药146

　　总共8月份花去：908(7月)+987.6+553.8+68.2+146=2663.6元

　　花钱我没多的话说，可是花了钱却看不到效果，这让我心里很难受。为什么我们这样的人要受这种痛苦??

　　试管日记：催乳素降了，终于能降调了

　　标签：生活2009-08-29 14:31 星期六

　　催乳素降下来了，但是比正常值要偏低，只有2.08，而正常值最低是3.38。好在，早上十点时护士来电话了，说莫医生讲的，可以9月3号降调。但是降催乳素的药改吃半粒了。

　　真的希望那天可以顺顺利利的打针，让我赶快进周。

　　我心里放不下一点事，一早起床就打开了电脑，好像突然做什么都没味道了。不想洗衣服，不想拖地，不想出门，不想见朋友……完全没心情。QQ全部隐身，也不愿意和朋友聊天。新浪的博客很久不更新了，现在点击率有70多万了，本来是打算今年上半年能突破100万点击量的，现在是不可能了。我没有激情瞎掰，所以，上博客首页和新浪首页的机会就少了……好在，这个不是最重要的，只是想打发时间而已。

　　开了很多个博客，现在想关掉几个，没精力打点那么多。算了。三两个已经够多的了。

　　这些天，很少下楼去走动了，还是那样，没心情。整天守着个电脑，虽然觉得没意思，可是又不知道干什么。昨天看了很久的历史书，虽然以前已经看过两遍了，但这次还是看得那么有滋有味儿。

　　给一个长者朋友打了个问候电话，他问我最近怎么在打算。我说，试管啊!他叫我回武汉同济医院去做。我说，算了，我已经在深圳中山泌尿外科做了。朋友挺担心地说，一定要找正规医院啊，你说的我都没听过。我呵呵笑，那么多人在那里做呢，我不怕。很多人都说试管妊娠率很低，但是，像我们这样的情况，再低都要去试，不试，那么我们这辈子可能就没生孩子的机会了。唉!命苦啊。

　　我所有玩得好的朋友都知道我在试管。他们都挺理解支持我的，没一个风言风语。他们大多数都知道试管是怎么一回事，结交这些朋友没有压力，真的很好。不用担心多余的事情，而且他们总是会给一些成功的案例给我，叫我有信心，但同时也要做好失败的打算……

　　现在，我心里基本上算平静了，失败，成功，都是人生中要经历的事情。我们每天都在经历失败，挫折，成功，喜悦……我不怕。

　　我想，上天是公平的。

　　降调顺利!

　　2009-09-03 17:51 星期四

　　2009.9.3 晴转多云

　　早上7点钟才从家里出发到医院，到医院已经是九点钟了。感觉有点晚。等前台护士的按排，就等了差不多半个钟，然后才去验白带。主治医生去手术了，我只好拿着白带结果又接着等。

　　这次白带比较差，已经三度了!上两个月还是二度。晕。护士问我，有没有异味、会不会痒……我说什么症状都没有，就只是感觉白带比较浓稠。还好，护士说那不是大问题。

　　估计又等了半个钟，主治医生终于来了，我进了BC室，先做阴超，然后就探宫腔。探宫腔是为了摸清子宫的情况，到时候医生比较好移植。我看都不敢看，就那一两分钟，感觉挺痛的，不过这个痛我还能忍受，比造影的痛要轻很多。但可能是我有点紧张吧，后来头有点晕晕的，脸色发白。过了十多分种慢慢就好了。

　　开始我以为这次降调肯定又不顺利，说不定又打不成……没想到，还挺顺，没有积水，卵泡也排掉了……

　　可是……我没避孕，心里还是有点怕怕!后来又一想，怀孕几乎是不可能的，因为老公的精子实在是太差了，这样一想，就不那么怕了。哈哈。

　　11点钟的时候，划药价，下一楼去拿药，然后今天就先打了半支达菲林。我是小针长方案，开了十六天的药，天天打半支。想想就恐怖啊，要打十六天达菲林，然后月经第五天还要再开始打促排，和达菲林一起打到取卵为止!!我的手臂啊，不打得又黑又肿才怪

　　我去生殖中心比较远，所以今天我就把药拿回来了。下午找了好几家医院，门诊，都不给打这种针，还叫我白白等了很久……差点气死。镇人民医院的护士医生更让人生气，医生把我打发到输液室，输液室的护士把我打发到前台，转了三四十分钟，输液室的人才把我的单拿进去，说问护士长，可气的时，明明护士长已经来了，那些狗屁护士说她没来，电话也接不通!!最后还是前台拿去长了护士长，那个护士长早就坐在输液室的小办公室里了!!奶奶的!好话说尽，还是没用，我只能无功而返。中午的太阳那叫一个大啊，热得要命……欲哭无泪，只能每天往生殖中心跑了，天天得坐一个多钟的车，跑来跑去。命苦。

　　可是，后来气就慢慢消了，想到可以试管，想到成功就在不远的前方……累就累一点吧!

　　上天，请你一定要让我成功啊!!

　　试管日记：月经第一天

　　2009-09-11 14:20 星期五

　　2009.9.10 晴

　　今天是打降调的第八天，月经第二十七天。(9月9日上午来了月经，但医生说这天量太少不算。今天就算是月经第一天)

　　昨天一整天月经量都少得可怜，时有时无，而且都只是白带里有一点点血丝，偶尔分泌咖啡色的分泌物，淡淡的。我一个晚上都没睡好，想着要是明天还这样该怎么办?恨不能立刻打电话给医生……就这样想来想去，终于想睡着了。早上起床之后去洗手间，发现有鲜红的血了，又蹲了一会儿，嘿嘿，慢慢血流量就多起来，这时心情才好了。奶奶的，真是闲得发慌，屁大点的事就放在心里折腾个半死!我都烦我自己。

　　去医院时已经九点多了。打了针，终于见到医生有空了，我就去办公室问了下月经量的事，还好，医生说，只要今天来的是鲜红的血就没问题，量比平时少，可能是受药物的影响，14号促排是问题的。问完我才放心。

　　见了一个网友，哈哈。她叫小宝，挺好玩的一个人，说话爽快又豪气。他们夫妻俩都对人蛮好的，听说我每天坐车都要一个钟，小宝老公就说要带我去坐一回地铁，我都不好意思，来深圳这么久了，才坐过三回地铁。以前老公在广州上班时，他带我坐过很多次，可是每一次都是老公买好票，我跟在他屁股后头的，从来没自己买过票，而且我从来分不清路，走过很多次的地方，我都会迷路，为此还常常被老公骂。

　　这回终于知道了要怎么买票!!其实挺简单的，只是像我这种人，心理素质差，没信心，就什么事都不敢去尝试，连这种小事都会没自信。我真得改变自己了。

　　小宝移植第六天就测到了，她天天在家打麻将，逛超市，完全没当回事……我得向她学习!!

　　有自信，才是成功的第一步。

　　促排第一天

　　标签：生活2009-09-14 16:02 星期一

　　2009.9.14 阴有阵雨

　　今天是月经见红第五天了。早上让老公请了几个小时的假陪我去医院，把该签的字都签完了，老公又将压金15000取出来给了我，他才匆忙地赶回公司去。

　　先验尿，然后才BC。BC完之后，助理医生问我，是要打进口的药促排，还是打国产的药促排。我一时拿不准主义。早上出门时，也问了老公，他竟然说，我自己决定!晕死我了。

　　我叫主治医生给我提建议，她就说，这两种药效果对我来说都不是问题。用国产的药比用进口的药要偏宜差不多一半!听医生这么一讲，我就决定国产了。

　　就这样，一天打三支国产药。叫申丽宝。今天打完还没啥感觉。

　　但愿泡泡长得多，长得好……但愿我有冻胚……上帝保佑，菩萨保佑，各路神仙保佑，国外的神，国内的神，都保佑我吧……

　　促排第三天

　　标签：生活2009-09-16 14:35 星期三

　　2009.9.16

　　阴有大雨深圳这两天，又是台风又是大雨的，今天从家里去医院时还是阳光灿烂，到了医院之后天就阴下来了，打完针还没出医院门，倾盆大雨就从天而降……鞋子也湿了，裤子也湿了。坐在公交车上，瑟瑟发抖。感觉头也开始痛起来了，又冷又瞌睡，受不了，千万别感冒了呀!今天是促排第三天了，还是每天三支申丽宝。

　　明天BC，不知道泡泡发育得怎么样。紧张啊!不加针就好，就怕加针。碰到了群友，她的情况挺好的，今天才第一天促排，每天两支，也是打国产的。好像挺多人用国产药，不知道效果是不是比较好。受不了，好困啊!得去呼呼了……明天再上来写BC的结果。天要佑我啊!!

　　现在别的感觉还没有，就是感到困。不知是药的作用还是我每天起来太早的原因，总是想睡，特别是到了十一点半以后，眼晴简直都不想睁开了。

　　取卵泡了

　　2009-09-26 18:07 星期六

　　2009.9.26

　　很久没有更新了……

　　这两天住在同学家，电脑基本上被她老公霸占着，没我上网的份儿。

　　23号去医院BC时，还是只照到七个泡泡，都只是18*16，18*15，16*12这样的小泡泡，还有两个只有15*10这么小。心情不怎么好，后来又去拜菩萨了。呵呵，现在超迷信。

　　坐在大厅里和网友聊天，后来发现一老太太一直看我，我就对她笑了笑。聊了一小会儿，发现她还在看我，我就又笑了笑。然后，老太太问我：姑娘你多大了?也做试管呀?我回她说，是呀，也是做这个才来医院的。她又问，有25、6了吧?这么年轻，可以不用急着试管啊……我捂着嘴偷笑，我五年前是25!老太太说，怎么完全看不出来?

　　唉，我这人就受不住人夸!就这老太太一句话，害我又从网上败了两三百块钱的衣服回来了……两件针织批肩，一件挂件，还有一条围巾，两用的，可以做批肩用。晚上老公回来，我问他，我看起来像多少岁?老公看都不看一眼，像30岁呗……我直接撞墙算了!

　　买了衣服，心情终于好了很多。

　　24号又去BC，这促排药还真神奇。这次竟然有4个泡泡超过20*15的，一个19*17，两个17*15。我心情终于好了点儿……呵呵，然后又拜菩萨老人家了。

　　24号晚上10点整，打了夜针，是屁股针，挺疼的。还好，是同学陪我去的医院，要不然我心里又觉得“凄凄惨惨戚戚”了。

　　从22号开始，每天三支国产针丽申宝，一支国产26元的，不知叫什么名字了。这样打到23号。泡泡长得飞快。

　　25号休息了一天，什么针都不用打了，真好。晚上12点以后，不吃不喝，空腹到取完卵过两小时之后。本来晚上7点才吃饭，到了十点钟，在同学的威逼下，吃了五六块奶油饼干，喝了一杯浓酸奶，一根香蕉。洗好的苹果，我实在吃不下了，放一边儿了。因为我取卵做的是全麻，所以得空腹。

　　26号起了个大早，洗了头发洗了澡……饿着肚子出发到医院去了。

　　等老公从家里赶到医院，等了半个钟，然后邀费。我在排队取卵，老公就去取精了。

　　9点半，进手术室，护士给我清理阴道杂物，拼命的洗呀洗呀，我难受得要命，洗的时候不痛，反而是护士扭一下扩阴器，我就痛一次。可能是我太紧张了，睡在那里有点发抖。

　　9点40分，麻醉师进来了，是一男的。我更紧张了，光着屁股大腿一直抖个不停……晕。麻醉师给我戴氧气，然后和我说话，问我以前做过什么手术，痛不痛……可能他看我抖得太厉害了，想分散我注意力。五分钟后，取卵的医生进手术室了，护士们都忙起来，我的手和胳膊马上一痛，痛了几秒钟我就没意识了。

　　半小时后，我醒来时，已经在病房了，老公握着我的手，轻声说：老婆，生日快乐哦……

　　我还没完全清醒，张口第一句话就是：“我取了几个泡泡?”老公说不知道。呵呵，我又笑着睡了。

　　11点的时候，护士进来给我打黄体酮。问了护士，她也不知道我取了几个泡泡。我又小睡了一会儿。等完全醒了之后，医生进来了，告诉我，我取了十个泡泡。老公的精子质量还是不好，但是有C级，做试管是没问题的，交待我们29号要早点来移植，还得带2千块钱。然后就是护士交待用药事宜。

　　因为一个上午都很饿，所以胃里空空的，头两个钟又不能睡枕头，越发想呕吐。医生来查房时，我说想吐。他说因为一直都饿着，水也没喝，所以血糖低，就产生头晕恶心，叫我到点就吃饭，吃完马上就不会晕了。果然，一小时之后，吃了饭就没吐了。

　　两点半的时候，发现内裤上有血，不放心，又到BC室去检查，医生没来，是两个有资历的护士给检查的，但没BC，就是把阴道扩开，开伤口有没有流血。还好，没流血，可能是之前取卵时流出来的一点，小便时排出来了。这样我就和老公回家了。

　　现在说说费用。我前期检查花了6500(因为我老公复查几次精液所以费用多一些)，老公吃了三个月的药，总共花了3000。我促排花了5300，因为用的国产，比较偏宜一些，促排了十一天。

　　今天取卵时补交了5000。之前交了压金15000，促排的费用和BC的费用全是从里面扣除的。

　　这样总费用就是：6500+3000+15000+5000+2000(移植时带)=31500

　　从明天开始要用黄体酮，因为我这里没人肯给我打针，所以我只能用塞的黄体酮，从香港买的，380元一盒，买了四盒。估计不够，到时候只能再买了。这个费用我就没算在内了。也可以用医院开的针剂打针，这个很偏宜的，也有塞阴道的药，好像也是六七十一盒。

　　希望一切顺顺利种!!

　　中大奖了，21天时出血,保胎中……

　　2009-10-21 09:49 星期三

　　这些日子上网很少，就集中起来说说最近的情况吧。我基本上写在搜孤论坛上了。

　　2009.9.30 多云

　　移植之前肚子涨，胃疼，牙疼……我还在想，不会移不了吧?没想到29号一早起床，所有症状都消失了。万幸啊!

　　早上去医院时已经9点了，到五楼移植中心和护士说来移胚胎的，护士说，不会吧?这么早啊!十一点以后才会移……晕死。后来护士说，你今天在1号病房1号床，进去看电视吧。得，等吧。

　　十一点二十分，交费排队。我总共取了10个卵，配成了七个，移两个还冻五个。现在还不知道胚胎的质量如何。

　　十一点半，准时进手术室，等了四五分钟的样子，就轮到我了。没想到那么快，就几分钟放完了胚胎，我还没反应过来，就被几个护士抬上了床……

　　在病房里躺了两个小时后，我实在躺不了，想小便，就下床去了洗手间。老公叫了外买，我就坐起来盘腿吃，2号床的姐姐说，你真牛啊!这么快就坐起来了!我觉得没什么啊。2号床的姐姐后来吃饭是睡在床上吃的，这样不难受啊?

　　吃完我就又躺了一个钟，就打的去同学家了。没办法，家里没人照顾我，只能去同学家了。公婆全在老家来不了。

　　没想到的士走错了路，我只能下车走了十分钟才到同学家。

　　今天又出去找社康打黄体酮，来来回回又走了近半小时。

　　腰有点疼，小腹偶尔会疼。我总担心胚胎自己跑出来了……阴道里一有那种流东西的感觉，我就会神经质地问同学，是不是胚胎跑出来了啊?同学就要K我一顿!唉。

　　在医院躺了三小时之后，医生就过来说了胚胎的质量。我七个胚胎中，有三个一级的，两个二级的，一个三级和四级的。我问医生，三级和四级是否不好，他说是好胚胎，四级都有五细胞了。我移了两个一级胚胎，都是八细胞的。

　　但愿我能一次成功呀!!上天保佑我。

　　2009.10.12

　　今天是我的开奖日。

　　先大概说说情况吧：移植第八天时，我就忍不住想测了，但老公一直发短信给我不让测。加上同学也和我说叫不测，要是测到没有心情会不好。我就一直忍住了。忍到了第十一天，我终于忍不了了，这种等待和期盼的日子真的不好受。就去药房买了两个叫“友约”的试孕棒。当时手都抖动的很厉害，紧张得要命，想知道结果，又很怕知道结果……

　　但还是测了。对照线一出来，检测线马上就出来了，是阳!强阳算不上。我不敢相信我的眼晴，把那验孕棒看了十多分钟。

　　第十二天测，还是阳，很明显。

　　第十三天测，买的用完了，用了医院发的试盒。这时候怪事就出来了——竟然是弱阳!!心情坏了一整天。打电话到医院去问，护士说，不同牌子，尿液的浓度都是影响结果的因素。唉。真是担心，像什么生化，胎停，流产……种种坏事都被我想尽了!一天没有好心情，晚上失眠了，只睡了几个小时，早上六点钟不到我就醒了。

　　第十四天。我将晨尿装好之后，就下楼到药房买试纸，一张十块钱的试盒(没买孕棒了)，一张一块钱的大卫。这时候又是怪事发生了。十元钱的测出来竟然是弱阳，一块钱测出来的竟是阳!!懒得计较了，气死我了。

　　把装好的晨尿带到医院去，护士叫十分钟之内给她看结果。这次测的比十三天用医院发的那个测出来的颜色要深一点点，也算在弱阳范围内。心情不是特别好。很担心。

　　29号回医院去做B超，不知道情况如何。

　　希望我的BB能健康成长呀!

　　2009.10.20 阴有小雨

　　一直都像正常人一样上下五楼，走半个钟去菜场买菜，这样过了一个星期，啥事也没有。我也从没想到自己好像还是个孕妇。

　　可能是我真的太大意了，毕竟试管宝宝比较娇气，昨天早上起床上洗手间时，发现内裤上有血，是暗红色的，小便时也冲出来一些，也是暗红的……由于以前有个同事也是总出血，她告诉过我，叫我以后要是有宝宝时，出血不要惊慌。所以，这次我还算是平静的，我心里也是做好一切坏的打算。

　　同学一听说出血了，当天就请假跑过来照顾我，我真的很感动。

　　昨天去找打针的地方，因为不敢走远，所以就近找了一家药房，没想到药房的人愿意给我打针，听说了我的情况，还很好心的叫我明天不要下楼了，他们叫人直接上楼给我打……

　　今天药房的人来又打了三支黄体酮，还叫我要在床上多躺，躺半个月……晕了，我才躺一天都受不了。

　　从昨天下午开始，暗红的血没有了，就只有咖啡色的东西。到现在还是这样。不知道会不会有问题……

　　宝宝，希望你要坚强啊。

　　2009.10.21 多云

　　今天第三天打三支黄体酮了，从明天开始减一支。

　　昨天晚上开始，咖啡色的分泌物也没有了，完全好了。但还是很小心在家躺着。实在躺不住了就起来在家转几圈，然后上一小会儿网。

　　今早才六点半，老公就起来给我做早餐了……好像开始有点早孕反应了，小恶心了一下，到现在胃还不舒服，想呕吐。不知是我没休息好，还真是早孕反应!

　　这下吸取教训，一概事情都不做了。整天就是睡了吃，吃了睡。不要变成大肥猪才好呀!

　　开始有早孕反应

　　标签：早孕反应 2009-10-23 18:26 星期五

　　10月21号，早晨起床没感觉到异样，到了晚上，老公把菜端上桌时，我闻到油油的味儿，一下子感到很反胃。我连喊：好油好油!老公说，这菜哪儿油啊?跟平常一样做的呀，你没这么夸张，就有反应了?

　　实话说我有点不敢确信是不是有反应了，才刚刚6周啊。再加上19号出了血的，我还一直在担心呢。

　　10月22号，早晨起来没多久，开始干呕。老公说，动作那么大，搞得天翻地动的……我说，可能真的是早孕反应了。然后一整天都头晕，总想吐，恶心。老公早晨上班前给我煲好海带猪蹄汤，中午我弄一碗吃时，感觉特油，一下子又干呕起来……只好勉强喝了一小碗汤，吃了一些海带，猪蹄一个都没吃。

　　10月23号，早晨起来上洗手间时，还没感到恶心。送老公出门时，又干呕起来，声音有点大。老公吓一跳，说真吓人，怎么是这么个呕法啊。唉，我也难受啊。送走老公，就去刷牙，完了又干呕……下午的时候干呕四五次，每次都只是两三下就完了。想吐又吐不出来，头晕恶心……

　　上网找一个网友聊天，她现在是孕24+4周了，我问她下午恶心是不是正常的，她说她那时一整天都会不舒服，一不舒服就会干呕……说我的情况是正常的，不用担心。

　　下午四点多钟时，小腹疼，隐隐的，总是左边疼。到了现在六点钟，整个小腹都隐隐的疼起来了，但还是左边明显一点。不知道怎么回事，我还是担心因为19号出血，20号流了血块的缘因。可能再加上便秘，小腹就容易疼了……

　　中午表嫂给我回了电话，我问她我20号流的血块会不会是胚胎。她问血块有多大——我回说，差不多小指指节的一半稍大一点，就像平常月经时流的血块一样。嫂子说只要不是有白色的囊块状就没事的。胚胎是白色的，如果血块大，可以用东西拔开看看里面有没有白色的东西，如果没有就不会是胚胎……这样，我就放心了一些，因为我流的血块不大。

　　昨天下午也打了电话给医生，把情况说了，问她需不需要提前回医院检查，她说不用，还是照原定日期回院……从19号起开始担心，每天都担心得半死。有时候强迫自己睡觉，睡醒了又不舒服……数着日子盼29号!

　　虽然现在开始呕吐不舒服，但是我没有抱怨，我感到幸福。因为宝宝是我盼了很久很久才盼来的，暂时的难受我能承受，为了宝宝，我愿意受这样的折磨和痛苦!

　　不写了。现在一看见电脑就感到更晕了，更恶心更想呕吐了。左边小腹很不舒服，躺一会儿去。

　　希望我的宝宝很坚强很茁壮的成长着……

　　我的宝宝出生了

　　标签：试管宝宝 2010-10-02 00:14 星期六

　　我的宝宝终于出生了，是个男孩儿。现在已经三个半月了。肉嘟嘟的。

　　这几个月，一直严重缺眠，可是心里仍旧很幸福，觉得一切都是值得的，虽然丢了工作，虽然三年没有收入，虽然做试管的过程很紧张很痛苦，虽然以前受了很多委屈，虽然……可是，当看到宝宝的脸时，所有的不快乐都烟消云散了，望着他的小脸，你会不由自主的感到幸福就满满。

　　现在没什么时间上网了。改天有时间了写篇祥细的文出来。现在得去补眠了，祝所有盼关宝宝的未准妈妈们早日实现心愿，有个聪明健康的宝宝!

　　做试管要趁早

　　标签：试管心得 2010-10-05 22:15 星期二

　　最近一个姐妹给我发短信说，她试管成功了，并且是一次成功，还是双胞胎哟!真的很替她开心。

　　想想去年，这个姐妹一直问我说试管妊娠率高不高。我回答她：如果一次成功了，对你来说妊娠率是100%，如果你一次没有成功，那么妊娠率就是0%。但是，如果你连试一试的勇气都没有，又何来的妊娠率呢?可是她还是犹豫了N久，拖到今年才做。不过还好，总算是一次成功。

　　回想我自己，也是这么过来的。

　　08年等了足足一年，还寄希望于自然怀，09年6月份以前仍旧在憧憬，到了6月底彻底死心，也正在这个时候，上网看到一篇贴子，最终下了决心去试管。7月份没能降调，8月份才打降调针，小针长方案，打了十六天针。9月底移植，十月中旬出了结果——终于一次成功!

　　10月底去阴超，确认是双胎。过了一周再次去阴超，确定只有一胎发育正常。当时有点小小的失落，只是小小的失落——不管怎么说，我还有一个宝宝存活了。

　　后来就是漫漫孕期。这个就不是今天的话题了，有机会再说孕期中的事情。

　　今天想说的一句话就是，想做试管得趁早。为什么要趁早?年纪越小，成功的机会越大，不要等等等，一直等到了40岁才做，等到了那个时候，身体机能都走下坡路，我不觉得妊娠率会有多高。有人说生育不存在什么年纪，想生的时候就生喽。可是并不是这样，人是自然界的一份子，什么时候该成长，什么时候该发芽，什么时候开花结果，总是有时间规律存在，打破了这样一个规律，就算你得到了你想要的结果，那么你也是要付出一定代价的。

　　我一直到现在想起我没早点做试管都很后悔。以前我也一直在犹豫，一直在等，总觉得试管听起来不那么爽，而且对试管也不是很了解。后来去医院看了宣传册之后，我才明白试管是怎么一回事，这样才打消我的所有顾虑，义无反顾地去试管。

　　这几年我一直没上班，就为了孩子。要是我早一点下决心试管的话，说不定我宝宝现在都两岁了，而我也早已步入职场，不用等到现在。而且，几年不上班，吃喝用度全靠老公一个人，开销很大……真的是得不偿失啊!

　　什么情况下做试管好呢?根据我自己的情况，我就说说我自己的看法吧。

　　1，男方精子质量太差，活动率很低，吃药一两年还没效果的，赶紧的，试管吧，拖不得了;

　　2，女方输卵管双侧不通的，通过治疗，久久不孕的，还是别通水什么的了，试管吧;

　　3，女方有其它妇科疾病，久治不孕，也别犹豫了，试管吧;

　　我能想到的也就这么多。其实说白了也就一句话的意思，不管有什么毛病，只要是久治不孕，都可以考虑试管，省心省力。虽说不一定就一次成功，但总比去普通的医院，一次次治疗，一次次无效要强吧，最起码，做试管心里还有点希望之火在那里烧着。

　　不过试管成本高，想做试管还是做好心理准备。但就我个人来看，长期治疗不孕不育的钱汇总起来足够做试管的了。想想我光是07年一年，就花掉了1万大洋，08年还没怎么治呢，都花掉我4千银子了。想想心痛呀，还不如用这个钱去试管。